Szeretettel vesznek engem körül a
Kortársnál. Érdeklődő szeretettel! Hol van, kérdik, miért
nem húzod elő, mint kéken villámló lézert (nem éppen így
fejezik ki magukat, sőt inkább csak hallgatnak, és szomorúan
bólogatnak, mint akik értik is a dolgot, meg nem is), szóval:
miért nem villogtatod azt a bizonyos finom iróniát?! Vagy
hová lett a tavalyi hó? No persze egy olyan eldurvult
világban, melyből még egy orrszarvú is úgy hátrálna ki
remegve, mint egy káposztalepke, a finom irónia egy
cölöpverő tuskó erejével és robajával kell felérjen, hogy
észrevétetni tudja magát. Ők azonban, ott, a Kortársnál,
csak csóválják a fejüket: te sem vagy már a régi! (s itt
végignéznek magukon), s mondhatok én erre bármit, s főleg
azt mondom, hogy a világ, na, az nem a régi már!, ők csak
hümmögnek, s gyűjtenek koszorúra – a legbiztosabb
befektetés! Minekutána azonban azt mégsem akarom kivárni,
hogy új tartalommal töltsék ki a régi formát (korunk pikáns
jellemzője), mondván: Kortárs-ököl vasököl, oda sújt,
ahova köll!, elhatároztam, hogy papírra vetem alulírott
Kolozsvári Papp László
Imádom
Torkos Matildot
című
iróniamentes, mélyen lebegő és fennen süllyedő
dolgozatomat. Itt szögezem le, mint tetőfedő a keresztlécet,
hogy nem ismerem a kiváló hölgyet, s ő sem ismer engem.
Illetve hát ismerem őt írásból és tévéből, ahol olyan
mód mondja, amit éppen mondandó, mint aki nagyságrendekkel
többet tud, de hát Oszkárok vagyunk mind – tudjuk, de nem
mondjuk – a valamiféle emberen kívüli ősvilágba
visszazüllő kies korunkban. És tán jól is van ez így! Én
már félek ismerkedni. Néha elábrándozom,
tudományos-fantasztikusan: vajh nem lehetne ismerkedések
helyett a már abszolvált megismerkedéseimet visszamenőlegesen
semmissé tenni? Ó, zöldes ábránd, piros ég alatt! Rátérve
a gyöngéd figyelemre – ami amúgy második természetem (az
első az elefánt a porcelánboltban) –, talán nem is
ajánlatos, hogy én megismerkedjem Torkos Matilddal. Véve a
puszta külsőt – nem az övét –, vajon nem tántorodna-e
hátra, a falig, ajkán elhaló sikoly, ha megpillantana? Nem
tudhatjuk. Mivel azonban a véletlen találkozások gonosz réme
nem alszik, csak azt kívánhatjuk neki, hogy ha a sorsot kihíva
mégiscsak összefut alkalomhoz illő porhüvelyemmel,
hátratántorodtában valóban fal legyen mögötte, s nem
például egy mélybe vezető lépcső.
Amúgy elszórakoztat a kor, amiben
élek. Sajtóperek, seprűnyéllel megvert főhivatalnokok,
rágalmazó országgyűlési képviselők, zuschlagi freudi
elszólás, kirekesztett ellenzéki sajtó, lépcsőn leguruló Fidel
Castro – az ember a jót mindig későn kapja, egy brezsnyevi
legurulás egy egész béketábornak szerzett volna egy jó napot!,
kinek tűnik fel ez manapság, egy snassz Castróval?! De a
gyönyör forrásai kiapadhatatlanok: puncskormány és
puncsfagylalt – igaz, épp nem volt, úgyhogy a miniszterelnök
mást nyalt, s ha ehhez hozzávesszük a fasizmus nélküli
antifasizmus melletti elköteleződést, ott né, mindjárt
előtte!, vajon nem nevezhetjük azt a napot a Nagy Nyalás
Napjának?! Szórakoztató a kor, na! Nem is értem, mitől
vagyok újabban búskomor. Pedig a nyaram derűsen telt, ahogy
így visszagondolok rá, hát még a szeptember! Azon kevesek,
akik tudják, mivel töltöttem a nyaramat és a szeptembert,
méltányolni fogják jelen búskomorságom mélységeit és
magasságait.
Különösen a jogállamiság
szórakoztat el. Ah, ha, mondjuk, egy rejtvényújság
modellezné egy képrejtvényben azt a szakadékot, ami az
emberek természetes jogérzéke, illetve a nagy nehezen világra
tolt ítéletek között mutatkozik! A Rubik-kocka fityfiritty
ahhoz a világhírhez képest, amit a jogállamiságunkról
modellezett rejtvénnyel elérnénk! Gondoljunk csak a
labirintusokra. Van középen egy szafaládé, s a sarokban egy
kiéhezett kutya. Ha az eb átmegy a labirintuson, jóllakik, ha
nem, éhen döglik. Namármost, ha az emberek természetes
jogérzéke a kutya, s a szafaládé a jogállam, akkor a
szabadalmaztatott rejtvény nyereségéből kifizethetnénk a
magyar államadósságot!
Mivel azonban az eb mégsem döglik
éhen ebben a jogállammodellben, érdemes volna kidolgozni még
egy világszabadalmat: Mivel lakik jól mégis a kutya?
Primitívebb rejtvényfejtőknek Honnan lop a kutya csontot?
címmel bocsáthatnánk közre az elmepallérozó rébuszt. A
bevételből megvásárolnánk Florida államot, s
Magyarországhoz csatolnánk. A mindenkori politikai ellenzék
ingyen lombkunyhókban tarthatná tisztújító értekezleteit az
új magyar megyében a szerencsére egyre gyakoribb hurrikánok
idején.
Itt szeretném leszögezni, mint
tetőfedő a sasfát, hogy rendíthetetlen híve vagyok a magyar
bírói karnak. Ellentétben azzal, amit a kétségkívül
szórakoztató Gazsika írt, szerintem a testület csupa
nagyszerű férfiúból és hölgyből áll. Mint diadalmi
zászló. Szegény Gazsika! Hogy legyalázta a bírókat. Vajon
nem a futballbírókra értette? Tán igen, hiszen mi másért
ült volna ki vele a tévébe az igazságügy-miniszter
személyesen – nagy gombfocista! –, s a főbíró, ki
méltóságteljes, mint a Lomnici-csúcs! És tisztára
fagylaltozták a gyalázkodó Gazsikát, mint egy
miniszterelnök, akiről akkor még nem is tudtak. (Sejthették
volna éppen.) Nos, Gazsikával ellentétben én csupa
nagyszerű, feddhetetlen, egészséges származású, meleget
melegen megértő bírókat látok, jégen, vízen, levegőben.
(Te irigy labirintuskutya!, szól a hang a tudattalanból. Te
irigy vagy Gazsikára, mert Torkos Matild vele csinált
kétlepedős interjút. Nem is igaz!, mondom erre én. Torkos
Matild egy egész Nemzet-lepedőn át szenvedi el – ez volna az
ő sorsa? – Gazsika személyiségzavaros hepciáit, hogy ki ő,
ha nem ő, ami viszont ő volna, ha nem más volna. Na de amit
Gazsika utána mond, a másik Nemzet-lepedőn?! Végül is igaz,
csak szét van locsogva. Mert mit mond? Hogy szar a világ, tök
a tromf!, ahogy régi kártyások mondták. Ezt mondja. Hogy el
van ez az egész szúrva jóvátehetetlenül. Legfeljebb az benne
az új, hogy nagy sokára Gazsika is rájött. Sokat tett ő
azért, hogy legyen mire rájönnie.)
De hát álljon itt egy szép példája
annak, hogy mennyire elkötelezett híve vagyok én a magyar
bírói karnak (nem úgy, mint a miniszter és a főbíró védművei
mögött lappangó Gazsika). Szegény Torkos Matild! Már megint
ő! És az a másik hölgy, akit állítólag lazsnakoltak két
szőlőtelepítés között! Szegény ők! Én hiszem és vallom,
hogy a bíró úr – mindig elfelejtem a nevét,
a gyöngéd figyelemtől lehet, megvan: Cserni! –, hogy tehát
a bíró úr csak azért nem engedélyezte a
valóságbizonyítási eljárást, mert meg akarta menteni
nevezett hölgyeket! Igen! Mindjárt megmagyarázom, csak új
papírt kell fűzzek a gépbe.
Na tehát! Képzeljük el azt a
feltűnően valószínű esetet, hogy a hölgyek képtelenek
bizonyítani. Mit tehetett volna akkor Cserni bíró, a
tényállás foglya? Úgy van: a jogállami normák szerint a
legtörvényesebb büntetést szabja ki, amit ezeréves
jogtörténetünk csak lehetővé tesz. És akkor… ah, borzalom!,
ah, sötét való! A bizonyítani nem tudó, rágalmazó és a
többi hölgyek… ah, vészes óra!, ah, szörnyű
beteljesülés! Hát ettől óvta meg a hölgyeket a jó bíró
úr! Áldozatosan. Hiszen, mint mondják, még alkotmányt is
sértett. (Ebben ugyan nem vagyok biztos, nem vagyok én Kolláth…
vagy hogy is hívják?, aki hol Jászladányban, hol a Heti
Hetesben bukkan fel. Egy igazi alkotmányjogász egyszersmind
gumiember. Nyúlik, de nem szakad! Még megérjük – dejsze
már meg is értük –, hogy ő énekli a szegedi dóm előtt
azt, hogy Figaro itt, Figaro ott, Figaro lent, Figaro fent! A
hangja megvan hozzá.)
Na de hogy – egy virtuális elmeficam
erejéig – visszatérjek mindahhoz a jóhoz, amit Cserni bíró
úr Torkos Matilddal és tettestársával tett, idézzük fel
mindazt a rosszat, ami bekövetkezik, ha a bíró úr nem azt
teszi, amit tett. Mit látunk a virtuális térben? Például egy
pincebörtönt!
A mennyezetről víz csöpög, a tenyérnyi vasrácsos ablakon
alig szűrődik be valamicske fény. Megfagy a vér! S mint
romantikus nyomatokon látni, a cella közepén, durva
kőpárnán (mint a beteg, megzsibbadt gondolat
Vörösmartynál), ott kuporog szegény újságírónő. Tagjait
rozsdás láncok, mázsás vasgolyók nyűgözik helyhez. Mint
egy nőnemű Fabrizio del Dongo! Ruhája – csak mint a
romantikus nyomatokon – érdekesen foszladozóban. S ahol
mégis takarja nemes valóját a textília, ott a boltívekről
csepegő víz tapasztja rá szorosan, mondhatni, megmutatja, amit
eltakar! Hát nem gyönyörű, hogy a bíró úr lehetetlenné
tette önmaga számára, hogy egy ilyen, esetleg súlyosabb
büntetést legyen kénytelen kiszabni a rágalmazóra?!
De hallom bírálóimat! Elment neked
teljesen az eszed…? (El, de ez nem tartozik ide.)
Pincebörtön, vasgolyó, Vörösmarty, Szabad sajtó? Meg
vagy buggyanva?! Még jó, hogy azt nem vizionálod, hogy
időnként elviszik, hogy meztelenül megvesszőzzék. (Ah, de
izgi!) Nem mintha kifogásolnánk, csak hát hol van
Magyarországon olyan törvény, ami ezt kimondja?
Ne mosolyogjon az ember elnézőn
bírálóin? Magyarországon pontosan olyan törvény van,
amilyenre a legnagyobb szükség mutatkozik. (És ennek semmi
köze ahhoz a sztálini mondáshoz, hogy az embernek ott a helye,
ahol a legnagyobb szükség van rá.) Visszavonta-e, teszem azt,
valaki is Werbőczy Hármaskönyvét? Na ugye! Mondja a
vőm, hogy az főleg jogelmélet – s mivel nekem csak római
jogból van vizsgám, származásom miatt úgy tettek ki a
jogról, mint a szűrt, nagyjából az eszdéeszes képviselők
szülei és nagyszülei –, elhiszem neki. Na de hogy ne
következnék a Hármaskönyvből egy jó kis
várbörtön, béklyó és kőpárna a beteg, megzsibbadt
gondolatnak, azt nem tudom elhinni! Hogy egy nem egészen a
tárgyhoz tartozó példát mondjak: a nagy dereguláció során,
ami mostani jogállamunk alapjait úgy vetette meg, mint vadló a
csirkepaprikást, vajon kiiktatta-e valaki a jus primae
noctist? Szokásjog, szokásjog – szeretem a hajnalt!
Tárgyunkhoz térve, a nagyszerű Cserni
bíró úr nemcsak hogy meleg emberségről tanúskodó
ítéletet hozott (állítólag sértve az alkotmányt – az is
milyen sértődős!), amikor nem engedélyezte Torkos Matildnak a
valóságbizonyítást, miszerint lazsnakolás van két
szőlőtelepítési támogatás között, hanem lovagias is volt!
Igen, igen! Megértem őt mint a jog éber, csak merő
humanizmusból félrenéző őrét. Derék dolog volt, gratula!
Rajongó elismerésem dús kalászokkal hullámos rónaságára
csak egy icurka-picurka felleg vet futó árnyékot. Jöhet?
De már jön is. A szél hozza.
Nem kéne valahogy az emberek
természetes jog- és igazságérzetét az írott joghoz és az
ítélethozatalhoz közelíteni? Hogy a kutya, el nem érendő a
szafaládét, ne máshol elégítse ki természetes
szükségletét? Jobbik esetben Agatha Christie-nél, akinél
minden esetben kiderül a végén, hogy ki a gyilkos; rosszabbik
esetben a talio formájában, melyet napjainkban nemhogy
követne holmi compositio, sőt, inkább csak most
van igazán kifejlődőben a jogállami Magyarországon! Bizony,
a talio, magyarul: a vérbosszú. Honnét várjon
legalább csontot a szafaládétól elzárt kutya, ha nem ebből,
látván, hogy alig hat-hét évvel az elkövetés után már meg
is kezdődik az időközben tévészemélyiség-karriert is
megpedző Princz Gábor pere? Ők eljátszadoznak jogállamice
egypár évig most Princzcel, mondja az átlagmagyar kutya,
miként eljátszogattak Tocsikkal is. És mi lett belőle? Sze’
még azt se tudjuk, kié lett a lenyúlt dohány! Na, amíg ők
eljogállamoznak, addig én megvérbosszulom a szomszédomat,
mert átnyúlt a fülemüléje a kertembe!
Mondok egyszerűbbet. Minden hülye
tisztában van vele, hogy egyetlen ember, még ha az egy Demszky
is, képtelen egyszerre ellátni a főpolgármesterséget és az
európai képviselőséget. Ezt minden bunkó tudja. Megsúgja a
kisujja, hogy Agatha Christie-t idézzük. Képzeljük el, mit
érez a szegény magyar, amikor az eszdéesz elindítja Demszkyt
arra a feladatra, amit úgysem tud ellátni, mert nem
lehetséges! Hogy ez magas politika? Igen, s épp ez a baj! Mert
mi van itt? A magyarok országának az érdeke van itt, vagy egy
párt bulija, a havi egy magánzsebi millióról nem is szólva?
Na de tárgyunkhoz térve, ezért vetem
fel félve a kérdést, vajon nem lett volna-e jobb, ha hagyjuk
Torkos Matildot, hadd ne tudja bizonyítani az igazságot? Nem
kell olyan jónak lenni, olyan lovagiasnak, bíró úr. Ha ön
sajnálta az újságírónőt, tisztelt és igazságos bíró
úr, akkor mit mondjak én? Virtuális vérkönnyeket hullattam
volna érte! És mégis, mégis, mi lesz itt a jogállamiság és
az emberek természetes igazságérzete közti viszonnyal, ha nem
engedjük a bűnöst hullni a pokol mélységes fenekére?
Az igazságérzettel különben is
szőr van. Égünk, mint a Világkereskedelmi Központ, Kovács
László miatt. Ugyan utaljanak már ki neki négy és fél
milliót havonta valami elfekvői különkeretből, s ne
bőgessék le vele a magyarok országát! De ez még csak a
szerény kezdet. A probléma a gyalogmagyar szempontjából ott
van, hogy ő, a gyalogmagyar munkanélküli, a hátrányos
helyzetű pedagógus (halmozottan!, hátha még esti
önfeledtségében összekéjeleg magának három gyereket),
kicikizett határonkívüli össznemzeti (verik odakint, ejtik
idebent), ráadásul, hogy a szellem adományaiból is jusson
neki, két nyomorgás között eszdéesz fogalmazta fasiszta –
nos, ilyen a gyalogmagyar, s akkor egyszer csak azt olvassa az
újságban, hogy valaki havi négy és fél milliót kap, s még
csak nem is ért ahhoz, amiért kapja. Mit mond ilyenkor a kipiacsemmizett
gyalogmagyar? Miért kellene itt bármihez is érteni, mondja, ha
egy hozzánemértőhöz négy és fél milliót vágnak hozzá
omlósan?
A többi neveltetés és temperamentum
kérdése. Van, aki kirabolja a bankot, megöl vagy nyolc
lábatlankodót, s azt mondja: én többet dolgoztam – a
kockázatról nem is beszélve – ezért a rongy kis pénzért.
A jobbik esetben begubózik, köp a politikára, el sem megy
szavazni – minek?, hogy négy és fél milliókat tegyen
lehetővé ezeknek? Persze nincs igaza egyiknek sem.
Valami a metafizikai térben van itt elromlóban. Beszélik, hogy
a demokráciának, na, annak lőttek. Nem kéne közelíteni,
uraim, a látszatot a valósághoz, a természetes
igazságérzetet a kovácsi érzethez? Miniszteri és főbírói
fagylaltozás keretében nyalni tisztára a gazsikai ostyát, s
megóvni Torkos Matildot attól, hogy ne sikerüljön neki a
bizonyítási fondorlat? Hadd hulljon a jogállam, amerre hull!
Nem?
Van a helyzetnek persze más olvasata
is. Olvasatban gazdag ország vagyunk! Például, hogy az
európai uniós biztosok mind-mind annyit értenek a dolgukhoz,
mint Kovács László. Mert akkor stimmel! Kovács úr
bemenetelhet a többi hozzánemértő közé, lehet akár első
is az egyenlők között. S az élet fülemülecsattogás! A gyalogmagyar
pedig így nyugtatható meg: az az olasz vagy az a finn is pont
olyan alkalmatlan, mint a mi jelöltünk; de már az a portugál
is az. Lehet megnyugodni. Olyan ez, mint a lottó ötös. Nem
jöhet be mindenkinek, de indulhat érte bárki.
És akkor a privatizált
Szerencsejáték Rt. új játékot indít. Pályázhat minden
magyar az
EU-biztosságra, s az lesz az első, aki a legnagyobb fa… most
mi van, szerkesztő úr?, most mi nem tetszik?… Természetesen
a legnagyobb fajankó lesz a befutó! S az élet
fülemülecsattogás! Az már igazán csak elvont értelmiségi
heregolyó-fallabda, miszerint ha az Unió vezérkara
középszerű vagy az alatti fajankók bábszínháza, akkor mi
lesz itt…? Merthogy véve a mindig tökös magyar példát: ha
Kovács, a fantasztikus diplomata – ezt mondta róla maga a
miniszterelnök – szakértői cérnaszálakon rángatott marionettbábu,
akkor miért nem rángatóznak maguk a rángatók? Sokat lehetne
spórolni vele. Kovács pedig teniszezzen – ezt mondta egy EU-hivatalnok
kolléga: hogy jól tud teniszezni, s hogy ez milyen nagy öröm,
és nyilván haszon az EU-nak! Teniszezzen! De itthon.
Van végül aztán a mindig szőröző
és lila értelmiségnek egy nagyon szűk csoportja. Ez azt
mondja: Kovácsokkal jutunk el rövid történelmi időn belül
oda, hogy Európa a világgazdasági földrajzi atlaszban afféle
jelentéktelen és félreeső félsziget legyen. S ha az lesz,
akkor lesz, mondjuk, egy bevándorlási biztos Kovácsa a kajla
és mellékes félszigetnek, s mivel az sem fog érteni hozzá,
fantasztikus diplomáciai érzékkel azt mondja majd: nosza,
nyissuk meg a félszigetet – hogy is hívták régebben?,
Európa? – a harmadik és a negyedik világ előtt. És akkor
lesz tatárjárás újból. A chartres-i dóm kék ablakainak
szilánkjaival laoszi és busman gyermekek fognak piculázni.
Rembrandt vásznaiból jó sátrakat lehet verni, nem áznak be.
És minek cifrázni az anyagcsere végkimenetelét: nem elég, ha
kijön az ember a sátorból, és lekuporodik? Csak mint
Indiában a nagyon szent Gangesz partján. És mennyivel
hatékonyabb a rossz szomszéd lefejezése a svédacél
jatagánnal! Ó, azok a barbár idők a huszonegyedik század
elején, amikor rossz bicskával nyiszálták a fehér emberi
nyakakat!
Vannak persze a végképp romlott
értelmiségiek – itt vagyok mindjárt én –, akik még egy
Kovácsból is képesek nemzeti dicsfényt fejni. S ha már
fejni, hadd fogalmazzuk így: ő nem mérföldkő, hanem
mérföldtőgy! S mivel fölfelé áll, nem is dicsfény, hanem
dicsszivárvány lövell belőle.
Semmik vagyunk, s minden lettünk!
Úgy lettünk minden, hogy megmaradtunk
semminek.
Szobrunk nem marad el.
S a költőn némiképp igazítva
elmondhatjuk: mögöttünk egy nemzetnek sírja áll, s ha azt
benyomjuk a mély süllyedésbe… Dejsze mintha már benne
volna, elég volt hozzá két év Medgyessy–Kovács. Egy utazó
nagykövet és egy energetikai szakértő, kiből is úgy hajt ki
az adóügyi specialista, mint magyar hanton a sírvirág. Nem
bottal ver az Isten.
Hát vannak ilyen romlott
értelmiségiek is.
Célegyenesbe érvén, a cikk ettől
kezdve nem szólna másról, mint hogy miért imádjuk Torkos
Matildot. De jaj! Jön a kérdés, mint az esti gyors: vajon
miért érez már-már lebírhatatlan kényszert a jobboldal,
hogy szétüssön magán (nem elírás)? Nem a csini Dávid
Ibolya következik – most inkább örvendjünk neki egy
félmondatnyit: hogy telik évi legkevesebb háromszázhatvanöt
ruhára. Ez negyvenezerrel szorozva, 14 600 000 – s akkor még
ott vannak azok az átkozott szökőévek! Nem, nem róla lesz
szó. S az a tenger ruhapróba! Heroikus egy teljesítmény! És
magyar! Mély.
Hanem ami a Péntek 8 és sajnos
főleg Csontos János szétütését illeti! S ahogy viszontszétüt
Ágoston Balázs! És a tét, a dolog magva vagy veleje? Talán
arról volna szó, hogy a Demokrata, kihasználva a digitális
mozgóképtechnikát, felkelti álmából, mint özvegy Pókainét,
Adolf Hitlert?, s holnaptól minden szombat este ő lendít
a Hősök terén? Vagy tán Orbán Viktor azért ment ki október
23-a környékén Amerikába, hogy induljon suttyomban az
elnökválasztáson? S ha netán megnyeri, az egyesített
amerikai hadak élén térjen vissza honába? Nagy dolognak
kellett itt történnie, hogy a jobboldal testi és elmebeli
épségét kockáztatva tíz körömmel essék önmagának. Vagy
már nem önmaga? Kiderül, ha belemártjuk az elegybe a
lakmuszpólót. Ha kék lesz, önmaga. Ha piros, akkor
szocialista. De lila, kedves, nagyra becsült Jánosom, lila!
Már az a puszta gondolat is lila,
miszerint egy bánatos póló – ezeregyszáz példányban és
két éve kereskedelmi forgalomban – kriptofasiszta tartalmak
hordozója lehet egy olyan szó miatt, ami egészen más
értelemben van rányomtatva. Hát megfertőzhet épeszű
embereket is, kedves Csontos János, ez a fasizmus nélküli
antifasizmus, ami itt tobzul? Sze’ már François Furet is
megmondta: a huszadik századi létező szocializmusok nagy
előképének, a Szovjetuniónak egyetlenegy tisztességes
cselekedete volt (egy Molotov–Ribbentrop-paktum árnyékában),
hogy iszonyú véráldozattal (és angol–amerikai imperialista
segítséggel, mert anélkül nem ment volna) legyőzte a hitleri
fasizmust. S azóta fasizmus nincs! És ez iszonyú! Mi ellen
küzdjön akkor itt az ember? Szegény Hiller is csak Ságvárikat
lel eszményképül! Ez az egyetlen harc, a Hitler elleni, ez
legitimálhatja a posztkommunista baloldalakat. Csak hát nincs
ki ellen vívni! Ezért kell Bácsfi és felvonulás a semmi
ellen. Hátha valaminek nézik.
Ehhez járul hozzá az a kis póló? Te
jó isten!
Mivel Ágoston Balázs cikke, miszerint
megfúrtátok a Fideszt, tényleg marhaság, lebbenjünk is
tovább innen, szeretve tisztelt Csontos Jánosom. Lebbenjünk
tán a nagy Freud bácsi díványára! Tanszékvezető barátom
mondja, kvázi kérdi: te, ezeknek állandó szükségük van
rá, hogy a ballib megsimogassa a fejüket? Hogy jól van! Hogy
helyes! S mazochisták is, hallván, amint röhögnek rajtuk?
Mármint hogy kiknek simogassák?, kérdem én. Hát Debreczeninek
és Eleknek például. Hiszen Debreczeninek már nincs olyan
sajtóklubja, hogy külön kis monológban, név szerint oldalba
ne rúgja Orbán Viktort. És ki ne emlékeznék (itt
megjegyeztem: nem emlékszik itt már a kutya sem; de barátom
folytatta), ki nem emlékeznék, hogy amikor Elek összeültette
a tévében Kerényit György Péterrel, hogy hát ugyebár a
médiaegyensúly, György Péter laposra hengerelte Kerényit?
Kinek kellett az? A médiaegyensúlynak? Nem elég a 92 per 8
százalék? A vélemények szabad áramlásának kellett? Vagy
Elek tudattalan buksijának az eszdéeszes simogatás?
Hát így beszélgettem barátommal, a
tanszékvezetővel, gyanútlanul.
Aztán magamra maradtam, s
elgondolkoztam. Tényleg nem tudja a kiváló önfejtörő és
költő Csontos János, hogy melyik világon él? Ő most itt
pólózik? S még csak nem is vízi? Ez most neki a legfontosabb?
Megengedem, hogy tán a nagy Bácsfi-dübörgésben megérdemelne
egy futó említést az a póló, ha Csontosnak a levezetésben
igaza volna. Csak hát engem – leépülőben vagyok, tudom –
óhatatlanul arra emlékeztetett ez a levezetés, miszerint
Karthágót azért hívják Karthágónak, mert karddal hágták
meg, miként azt Horváth Árpád, az özvegyi fátyolt szegre
akasztó Szendrey Júlia férje mondotta volt. Vigyázni, nagyon,
de nagyon kell vigyázni!, nagyra becsült költőm. Szálasi
például minden mondatában használt határozott névelőket, s
talán azért mégsem volna igazságos és célszerű kiiktatni
ezeket a magyar nyelvből.
Aztán eszembe jutottak a
Csontos-cikkekben sorra megénekelt nagy magyar írók, élükön
a legnagyobbal, a Nobel-díjassal és hasonfekvésűekkel, s
magam is megnyugodva hajtottam a buksisimogatásra tudat alatt
vágyó csontosi buksi mellé elhasznált fejemet – persze hogy
a freudi bőrdíványra. Az attitűdöt ismerem Az irodalom
visszavág jelszó alatt, az Írószövetség ellen lezavart
hadműveletből. Páciensünk, hullámzott fel Freud bácsi
hangja az éterből, betegünk helyzete nem reménytelen, ámbár
miközben veszettül szedi le a keresztvizet a ballibről, tudat
alatt – ahol a költő fészkel – maga is a megcsinált zsenik
közé szeretne tartozni. S ehhez nem érzi elégnek a
költészetet, jól jönne egy kis evilági simogatás is. Pedig hát
ahogy az igazán nagy költők tartják: ügyeskedhet a macska,
nem fog egyszerre kint s bent egeret.
Aztán felébredtem, s úgy meredt rám
ennek a cikknek a hiányzó vége, mint egy fekete lyuk. Nos,
azért szerettem meg ismeretlenül Torkos Matildot, mert az
utolsó szó jogán azt mondta Cserni Jánosnak (láttam nemrég
a televízióban, nemcsak igazságos, de szép is!), hogy ne
vegye el tőle az írás jogát, neki még nagyon sok, rengeteg elmondandója
van erről a világról. Ezt mondta, egyszerű fekete ruhában, a
túlcsorduló mondanivalótól egy kicsit mindig görcsösnek
tetsző Torkos Matild. A bírájának! Akinek nyilván pontosan
az az érdeke, hogy újságírónk elmondhassa azt a sok mindent.
Van ebben valami olyan szörnyen megkapó – ki kell használnom
az épp adott történelmi borzalmat –, mint annak a negyven
éve Irakban élő, az irakiakért élő, de most lefejezéssel fenyegetett
asszonynak a sorsa és szózata, amivel van oly gyalázatos a
huszonegyedik század, hogy megterhelje lelkiismeretünket.
Budapest,
2004. október 22–25.