|
Menü |
Ha kérdése van a
háziorvoshoz, akkor erre
a címre írjon: Olvasnivalók: Szexuális ismeretek: Az
orgazmus tanulható !!! Lázas, fertőző betegségek: ChlamydiaVeszettség Tudnivalók az influenzáról A lázcsillapítás rejtelmei 1999 évi védőoltások rendje Kullancsok által okozott betegség Drog, alkohol, dohányzás: Az alkoholról,
és drog függőségről Egyéb témakörök: Az orrvérzésről
Táplálkozási tanácsok: Táplálkozási
ajánlások |
Friss |
ÓVSZERETIKETT (Avagy hogyan kapjuk elő az óvszert a lehető legfesztelenebb módon a legforróbb pillanatban ?) (Forrás: Cosmopolitan, 1998/2. szám, 42-43. o.) Hacsak nem töltötted az elmúlt tíz évet egy lakatlan szigeten, tudod,hogy mostanában az óvszerek ismét népszerűek lettek és a szexuális életfontos tartozékainak számítanak. A vízzel megtöltött és ablakon kidobott példányoktól eltekintve, a gumi óvszer két célt szolgál: megvéd a nemi úton terjedő betegségektől és a nem kívánt terhességtől. A megfelelő alkalmazási mód azonban néha igencsak körülményesnek bizonyul. Ebben a kényes dologban szeretnénk segíteni neked. És ki tudna jobb tanácsokat adni a gumival kapcsolatban, mint egy férfi, aki maga is használja‚s más férfiakat is rábeszél erre? Ne engedd, hogy levetkőztessen, ha nincs nálatok gumi! Néhány óvatos férfi és nő amiatt aggódik, hogy partnere túlságosan "felkészültnek" tartja majd, ha állandóan kéznél van a gumi. Ne izgasd magad emiatt! Alapszabály, hogy ha te mész a fiúd lakására, akkor neki kell gondoskodni a védekezésről, ha te látod őt vendégül, akkor neked. Tekintsd ezt egyszerűen a vendéglátói kötelezettség részének. Mindnyájan tudjuk, hogy a fiúk meglehetősen gondatlan házigazdák, ezért jó, ha minden esetre felkészülve magadnál tartasz egyet, bárhol legyetek is. Ha a te lakásodon forrósodik föl a levegő, és nem hallod a fólia zizegését, akkor csak nyúlj bele az éjjeliszekrényed fiókjába. Megfontolandó tanács: ha netán beruháztál egy kartonnyi óvszert, nagy bölcsességre vall, ha csak néhány (2-4) darabot tartasz látható helyen. A fiúd bizonyára nem szívesen gondolna arra, hogy amikor nem vele vagy, akkor esetleg a helybeli laktanyát szórakoztatod. Tanácsos tehát felkészültnek, de nem hivatásosnak látszani. Legjobb, ha szétválasztod az óvszereket a perforáció mentén, mint a bélyegeket, így a fiúd nem fogja úgy érezni magát, mint aki sorszámot tép az SZTK-ban. Ha randira érkezel, mindig legyen nálad néhány óvszer. Tartsd őket olyan könnyen elérhető helyen, mint a pénztárcádat, hiszen soha nem tudhatod, mikor lesz rá szükséged. Lehet, hogy a randevú a barátod lakásán végződik, s ha ő az a fajta, aki csak sört tart a hűtőjében, akkor azt sem várhatod el tőle, hogy óvszerről gondoskodjék. Sokkal kényelmesebb elővarázsolni egyet a táskádból, mint végignézni, amint idegesen kotorászik a szekrényekben ‚s a fiókokban, hátha maradt még egy az utolsó gimnáziumi osztálykirándulásról valamelyik hátizsák alján. Tehát ha nála ér véget az este, nem árt, ha te is észn‚l vagy. A kabátodat akaszd fel a fogasra, de a táskádat tartsd magadnál. Abban az esetben, ha a hálószobához érve rád ugrik, a táskád még mindig nálad van, és egyetlen szenvedélyes, elegáns mozdulattal az ágy mellé dobhatod. Ha máshol kezd el akciózni, akkor is biztos lehetsz benne, hogy olyan helyre visz, ahol vízszintes helyzetbe hozhat, ‚s ahová elhallatszik a zene a nappaliból. Pottyantsd le a táskádat valahol a közelben, aztán, ha ő nem nyúl a gumiért, vedd elő nyugodtan a sajátodat. Ne higgy a hülye közhelyeknek! Lehet, hogy óvszerrel szeretkezni nem olyan jó, mint nélküle, de manapság sajnos ez már lejátszott meccs. Összejöhetsz egy olyan fickóval is, aki azon nyavalyog, hogy ő nem akar gumit használni. Akár hiszed, akár nem, néhány férfi szerint nagyon eredeti és szellemes állítás, ha azt mondja, hogy óvszerrel szeretkezni olyan, mint esőkabátban zuhanyozni. Ez a hasonlat az óvszert egy undorító időben viselt ruhadarabbal veti össze. Állítsuk feje tetejére a dolgot ‚s vegyünk példának olyan ruhadarabokat, amelyek pozitív képzeteket keltenek bennünk. A legjobb ellenérv, amelyet eddig hallottunk, válaszul az esőkabátos példázatra, így szól: ugye te se mennél kocogni edzőcipő nélkül, korcsolyázni korcsolya nélkül ‚s búvárkodni búvárruha nélkül? Végül is semmi másról nincs szó, mint hogy mindenféle tevékenységhez tartozik egy bizonyos felszerelés. Még a legforróbb vérű latin szeretőd is megérti majd, hogy ő sem indul el a fiestára az ünnepi sombrerója nélkül. Válaszd a megfelelő fajtát! Nemrégiben rücskös és recés óvszerekkel rukkoltak elő a gyártók. Az egyik férfiújságban egy hirdetés azt ígérte, hogy egy bizonyos fajta használatával "a nőt ezernyi pici ujjacska bizsergetése juttatja el az érzéki gyönyörök csúcsára". Ha a rücskök valóban élvezetesebbé teszik számodra a szexet, akkor használd csak bátran, akár az eszméletvesztésig. A férfiaknak édes mindegy, ők nem éreznek különbséget. Nagyjából ugyanez áll a művészi kivitelezésű példányokra is. A szín nem fokozza az élvezetet. Persze mindig vannak kivételek. Néhány férfi, ha terepszínű óvszert visel, úgy érzi magát, mint egy kommandós a titkos bevetésen. De hallottunk olyan fickókról is, akik a szivárvány színeiben szeretnek pompázni. Lehet, hogy te is találkoztál már olyan kiscserkésszel, aki a sötétben világító darabokért lelkesedett? Ha esetleg szuperbiztonságos orális aktust szeretnétek, akkor jó hasznát vehetitek az ízesített gumiknak. Próbáld ki a mentolos változatot, az még leheletfrissítőnek is megteszi. De azt azért tartsd szem előtt, hogy ezek a mókás fajták gyakran gyengébb minőségűek, mint az egyszerű, hagyományos darabok. Gyakorlat teszi a mestert ! Tehát mi is a megfelelő használati utasítás? Mielőtt a lovak közé csapnátok, nyiss ki egy csomagot, de ne vedd ki belőle az óvszert. Így simán mehet minden, nem kell idegesen cibálnod a tasakot, amikor sor kerül a felhelyezésre. Ne bontsd ki a csomagot túlságosan korán, mert könnyen kiszáradhat. Ha ő akarja felhúzni magának, hagyd, hadd tegye. Szeretnéd vele elhitetni, hogy az “ erekciója a legfantasztikusabb, amit valaha láttál? Ez esetben térdelj átszellemült arccal a lábai közé, és óvatosan, ám határozott kézzel húzd föl neki. Mivel az óvszerek felgöngyölt állapotban vannak a tasakban, nem árt egy kis gyakorlatot szerezni, hogy azonnal meg tudd állapítani, melyik a külseje. Ha egy csöpp vízalapú krémet teszel az óvszer tetejébe, sokkal könnyebben fel tudod helyezni, ‚s a fiúnak is kellemesebb érzés lesz. Éppen csak egy pici csöppet tegyél, hiszen az a lényeg, hogy az érzékeny makkra fájdalommentesen helyezd föl az óvszert. Ha a gumi belseje túl síkossá válik, könnyen lecsúszhat az egész. Tedd az óvszert a makkra, s csippentsd össze a gumi csücskét, így marad hely annak is, ami jönni fog. Aztán tekerd le a maradékot a pénisz tövéig, végül pattanj a nyeregbe! Sok fickó fantáziál arról, hogy partnere a szájával húzza föl a gumi óvszert. Ha a te partnered is erre vágyik, először gyakorolj egy élettelen dolgon (banánon vagy sárgarépán), mielőtt éles bevetésre kerülne sor. Sose feledd: az ajkaidat kell használnod, nem a fogaidat, hiszen azt akarod, hogy az élvezettől örjöngjön, és ne a fájdalomtól. Hogyan szerzik be a gumi óvszert? (Néhány tipp) Olyan illatszerboltokban vásárolom meg, ahol a pultról vehetem el, és nem kell az eladótól kérnem. Egyenesen odamegyek a pulthoz, és hangosan kérek egy csomag recés gumit. Kit érdekel, hogy mit gondolnak mások? Nagy szupermarketekben veszem meg. Így egyszerűen eltűnik a többi árucikk között. Az éttermek és benzinkutak mosdóiban található automatákból veszem a gumikat. Amikor randizom a fiúmmal, megállapodunk: Ő veszi az óvszert, én fizetem az első kör italt. Olvass el másik cikket is ! |